(女主事亲自解话) 被遵理补习天王oscar ma 呃閪屌女

以下是本人的亲身经历。被骗了以后才真正的醒来了。


如有雷同,实属巧合。

去年七月,是我们刚相识的日子。

本来我对他是有种莫名的反感。

那是因为我不喜欢被别人盯着,而我坐的位置正好是他面前。

那个第一堂,他一直都盯着我很不舒服。之后我还以为那是喜欢的表现,但最后却发现个那只不过是捕捉猎物的眼神。

说话很厉害、脑筋很灵活,是我对他的第一印象。

后来,他给我的印象是––可怕、奸。

第二堂,他上课仍是一脸严肃、正经的样子。那天刚好在下大雨,一个响雷杀他一个措手不及,他整个人完全当机了好几秒,傻傻地眨了好几下眼睛,久久还未反应过来。

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「你係咪做左亏心事?」有学生问。

「冇⋯我冇⋯⋯」

就在那时候,就觉得他很可爱,长得这幺高大,也会被雷声吓倒,就是这个反差萌,我对他开始改观了,慢慢地开始留意他多点。

再有交流时,大概是八月中吧? 想起了他说笔记中有数页在oneday course里教过,也记得他在堂上说过,用完的笔记会送给学生,也就只好硬着头皮去问他取了。

本来取了之后,对话就可以完结了,也在inbox中再次道谢。本来我以为他也没什幺会再说了,正如其他的补习老师一样,结果他回了表情符号,让我觉得这个男人很温暖、很督亲切,也开始和他吹水起来。

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对他的好感大概是这天开始了吧?

他主动问起对他课堂有什幺感觉,我也如实地说了,也于最后开玩笑地补上了一句「要show下肌肉做卖点XDDDDDD」、「只想捏一下。」

我本来以为他会是无视我、或是骂我一句癡线,然后结束了我们的对话。

可是他没有,于是,看似幸福般的一年开始了。

我们开始聊起来了,「肌肉」总是成为我们的话题。有时候是他主动,有时候是我主动提及。

不久,我也发现了,他所指的「捏肌肉」,原来是有关「性」的方向。

发现的原因是因为这一句––「你捏我的话,你要比返我捏喎 」

我当下当然立即清醒过来,可是我假装听不懂他的话,问了他想捏什幺地方。

「我成身最多肉都係大脾咋 。」

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但就像他堂上说的一样,「有食唔食,罪大恶极」。

结果他就食定了我。

不断暗示想要性,而我亦不断迴避。

不断站在道德高地,拒绝他。

但我心里其实更害怕他会知道我难堪、不洁的过去,害怕他知道后会嫌弃我。

明明不是喜欢我,却向我提出性要求。

不是很奇怪吗?

后来我还真的顶受不住了,开口问他。

「你都唔係中意我 做黎有咩意思 」

「我系喎 」

「你中意我 ?」

「係阿 」

「认真喎 」

「系阿 」

被喜欢的人说喜欢,本来应该是一件值得高兴的事。

可是我总觉我得有哪里怪怪的、有种好敷衍的感觉,开始怀疑他所谓的喜欢是不是建立于性之上。

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再一次提到性,再一次的以道德为藉口拒绝了。

也好奇地问了「我係第几个黎?」

「你甘问,你甘睇我 就当我冇讲过罢 」他没有直接回答,真是个好聪明的做法。

「但记紧,我之前冇试过! 」他之后又补上了这一句。

所以说他是处男吗?他愿意将第一次留给我吗?

他所表达的意思是这样吗?

怎幺觉得好像怪怪的。

之后我又提到了肌肉回事,原因是因为他当天在堂上提及过自己考过督察(还是警察?)

「又唔po多d相上黎比我丁 」

「你都已经冇兴趣啦 」

「点会冇」

真的会有女生不想摸恋中人的肌肉吗?尤其是对方身材这幺好。

但我真的很不想和对方上床,而他总是向我明示暗示的提到性。

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我们只不过是认识了两个月,见面不超过10次。

两个月的时间,真的可以让两个人「坦诚相见」吗?

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加上,我们仍是师生的关係,我始终跨不出这个道德界限。

他翌天打了百字文,大意就是这样。

他对我的感受不知眼缘、一见钟情还是是什幺来的。

又强调了我是第一个令他这样做的女生。

「甘大个人想试下一次」、「压力太大」是他想做的原因。

本来还是反驳点什幺,「你唔可以因为压力大而杀人」之类的说话,可是想了想还是止住了。

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我始终不想伤害自己喜欢的人。((结果受伤的不就是我吗哈)

仔细地整理了自己的思绪,想了想这两个月所发生的事。

我的确是很喜欢他啊,可是我对他的喜欢未足以让自己为他献身。

每次踏进课室时,心脏总是会跳得很快的。

可我不知是对他的害怕,还是对他的喜欢。

他所谓的喜欢,显然地是建立于性之上。

可是我真的好喜欢他,却又不想他为了和我搅而说喜欢我。

两个月,7次的见面,我真的可以清楚认识这个人的一切?

于是,我也再次表明了自己的意愿。

找道德、未成年、有罪恶感为藉口,再度拒绝了。

也勇敢地说出一直以来收在心里不敢说的事情。

我也打了一段百字文给他。

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「但我又唔想你只係为左想同我做而中意我 」、「我接受唔到未谈情先谈(性)爱」

然而收回来的是一个哈哈笑。

「打左咁大段都只係回我一个笑哈哈?」我打了这句给他,可是,他已读不回。

((之后为了减低心里的不爽,便把这则删掉了,假装我从没发过。哈)

本来,这时候,就已经该醒来了。

可是我依然相信着,他的喜欢。

傻傻地在想,他这个人平日都不怎打太多字,这幺一大篇绝对是真心的证明。

嗯‥这的确是真心的,真心的玩我,真心的欺骗我感情,欺骗我的第一次。

现在想起来,这会是他COPY AND PASTE回来的一段吗?

之后,我也转了video班。和他的联络也渐少了。

但爱意没有因此而减退,反而愈演愈烈。 这的确是件很奇怪的事。

就像追星一样吧?你虽然没看过他真人,但作被剧中、图片中,他的所作所为深深地吸引着。

而我也是这样。 看到他好勤力、认真教学的一面,逐渐爱上了他。

九月中,也厚麵皮地打了句。

「居然咁奈都唔理我」

闲聊了一会后,他一句「点呀,仲记吾记得我之前讲过既野? 」,又变做了我之前一直在迴避的问题。

又以「没时间」做了藉口。

「十一」他说。

「下年十一好啊。 」故意曲解了他的意思,我不直接答他能不能。因为我根本就不想。

现在,他大概已经忘了这个约定吧?

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「你有唔明的通识问题就问我吧。其他野,唔再讲。」在这话题上纠缠了好一会后,他最后投降了。

当时我只是觉得,他因为再找我的话,会精虫上脑,好辛苦,所以才不想和我对话。

十月尾,主动约他去看戏,他回了几句后,又不理我。

也许他是在忙吧?或者是不喜欢看,却不想拒绝我,令我难堪。

也有藉问通识,去INBOX他,想接近他一点,为的只是希望他不要忘记我。

可是他回完我之后,也不像以前一样,再不停地找我。

>>

本来那时候就该醒了,可是我执意认为,他愿意为我忍耐到dse后,只是为了不让我分心。

继续坚持着,为自己爱的他坚持。

也不断重覆看看我们的暧昧对话,坚信他对我的爱。

然而一直以为我们是情侣关係的,似乎只有我自己。

但相信对方,不是所有爱情故事里的必要元素吗?

为什幺我相信了以后会得到这样的下场?

从前的我总是为他找藉口,现在我开始为自己找理由。

直到一月的时候,我再次主动找他了。

很犯贱的,我知道。

但温习真的好辛苦、完全没有动力,好想要点什幺的精神寄託,也去问了句。

「考完DSE有咩想奖励我?」

「你想要咩奖励?」

「一大堆非物质嘅就好 」

「例如呢?」

「成为恋人关係(? 」

是的,我仍然不想放弃。

对他的好感早已于不知不觉间变得爱。

每天都到他FB IG上看看有没有更新。

他过往的所有贴文、TAG也全部看过好几百次。

我真的很爱他。

可是,很快地,这又变成了「做不做」的话题。

本来也用「会心散」做了藉口,后来也没法成功。

本来也打算向他坦白我的过去,可是,吞吞吐吐的又说不出来。

而他又一直强逼着我说,最后说了一件无关痛痒的事情。

而他这个时候,终于也问了我手机号码。

很可笑吧,明明说喜欢我,却等到这个时候才来抄牌。

之后,也在WTS上聊了。

「听晚出泥嘛?」

「屋企人唔比出夜街。」

我本来以为他是想约我出来见面,而我上午要上学,他下午要上堂,才找晚上。

可是再聊一会的时候,我才发现自己误解了,他想约晚上的原因是为了性。

当时也犹豫、矛盾了好久,也感觉不答应他的话,关係快要破裂了。

也就将错就错,答应了。

打算先用身体留住他,其后再努力绑紧他的心。

因为我知道,不用身体的话,就绝对永远失去佔有他的机会。

可是用了身体的话,就有机会去得到他。

就算机会只是千万分之一,我也愿意去尝试。

因为,我真的很爱他。

可是,爱情是需要双方的努力维繫,而非只有一个人的努力。

一个人的努力,是绝对不足以令一个打从一开始就打算玩你感情、身体的人爱上你。

那天,他和平日上堂的他不同。

即使我摆手摇头,不想替他BJ,但他仍要我帮他。

因为0经验、也不想令他失望,所以我也只好顺从他。

((还发现了他那里左边有粒黑色痣)

有一下,他本来是要站起来的,但他于半跪时吻了我额头。

怪怪的、很突兀。

好像是突然想起来要做的一样,才吻了下去。

之后,他连前戏也不多做,直直地就进来了。

很痛。

痛得整个人就像撕开了两边一样。

他也没有等我适应,便开始动起来。

后来翌天,我发现那里被擦损了。

明明说好了要做好安全準备,他最后还是没有做好才进来(虽然没有射进来),但也让我足足害怕了半个月。

之后,他便继续去工作了,留下我自己一个在床上。

当时临走之前有句一直都令我很在意的。

「唔行下街?(类似的话吧?)」

本来也想答他「冇带钱出来喎。」

可是想了想,又变了这句。

「冇野想行喎……」(虽然这的确是事实)

本来我都以为是他所準备的话题,可是现在想起来。

那会是他想给我钱作回报的说话吗?

若是他当时真的给了我钱,现在我又会怎样?

做完以后,他也就再不理我了。

总是说他忙,WTS也不怎回。

试过问他我们是不是恋人关係、又打了一千字文给他,最后还是不被承认。

不,他甚至在约在到他家之前的前几天,也不怎回我。

结果那段时间崩溃了好几天,哭得够兇的。

明明知道他不是爱我,却还是赌上对他的信任。

明明知道他只是利用我的,却还是愿意把第一次交给他。

美人鱼为爱而捨弃自己动听声音的感受,我大概都能感受到了。

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会有情侣在第一次约会的时候就做了吗?

我不知道。

也许,我在他心中根本什幺都不是。

我是个不被需要的存在,也不曾被他需要过。

没有我,他也可以再找下一个女学生。

反正打从一开始就什幺都没奢望过吧?

可是为什幺心里会这幺难受。

最后,我还是愿意去相信。

赌上考完DSE前的两个月,赌上对他的信任。

2-4月,也偶然地想求他的支持、鼓励,可是得到的,也不过几句。

因为不重要,才会被多次无视吧。

总是在他FB IG上看到他支持学生的话,可是和他有亲密关係的我,即使开了口,也求不到什幺的。

有时候也会想,是不是做他的学生才会得到最大的幸福、分得最大的爱。

是要这样的话,我是不是该放弃爱他比较好?

这几个月来,我问自己最多的问题不是「怎样考好DSE」,而是「我是不是要放弃你」。

爱上他,真的好痛苦。

不被理会、不被承认、不被爱着。

一直都是被欺骗着。

可我还一直在催眠自己,是他不善言、害羞。

考完第一科选修科后,我也再去找他了。

又是想要点什幺的打气话、支撑。

嗯,痛过这幺多次也不放弃。

我就是这样的一个人。

「好挂住你。」

可是没几句,又回到性了。

「你今晚得闲未?」

还真够心伤的。

求支持、打气的话,他不给。

暧昧的话,总是回得很快。

「爱得越卑微就越活该遭受践踏,这是咎由自取」,你说,对吧?

这年来,我主动找他29次了。

可是每次总是被他无视、说他忙,被打发走了。

一次又一次的,麵皮都已经比圣经更厚了,心碎的声音早已听不见了,因为它已经碎成粉末了。

哭,已经是每天必做的事情。

听得最多的歌,是「爱上你等于爱上寂寞」和「天真」。

我还是第一次听着歌便哭了。

「只想再听你说 愿意继续爱我

你只是低着头 用力的沉默

真的只想再听你说 求求你不要再闪躲

才明白 爱上你 等于爱上了寂寞 」

「这次我真的痛了 真的彻底醒了

我试着洒脱 换来的只是伤痕

我爱到痛了 你却留下我一个人

埋葬我的天真 」

可明明一开头,作主动的不是他吗?

说喜欢我的,不也是他吗?

即使我不想理他,他仍然会缠着我。

一则又一则的简讯不停地发过来。

因为当时对他的认识不多,虽然说对方也是处的,但我还是不想这幺随便把自己的身体交给对方。

有谁又会将身体交给一个刚相识不够2个月,见面不超过10次的人吗?(援交女另计)

说实话,那时候还觉得挺烦的。

所以当时就算FB在线,在刻意地隐藏自己的聊天室,假装我不在线,好让自己能逃过他逼人的压力。

但现在爱上他之后,总觉得我不主动找他,就会被他忘掉。

主动找他,又怕烦到他。

但为什幺我即使主动找他,他仍不理我。

我不主动找他,他都不主动找我。

有时候我甚至会觉得,就算我死掉了,他都在3、4年后才会知道。

可是我还不愿意醒来,还傻傻地幻想自己和他的将来。

「希望愈大,失望愈大。」

就是这个意思吗?

我好像懂得有点慢呢。

我知道他吃饭很随便,家里没有饭桌,也猜到他只会随便煮好拿进房间,边工作边吃。

这样对胃也好伤啊。

有想像过我们的将来,会做什幺,他会怎样对我。

也打算结婚后要好好当好妻子的责任,好好照顾他的胃。

现在才发现这一切都只不过是妄想,我想要从梦中醒来,可是又有这幺容易吗?

他说他忙,我可以等。

可是忙完以后都从不看见他主动来找我。

可是我总是会在他的IG里发现更新。

也许那时候就应该醒来了,可是我还不愿醒来。

我仍坚持相信他的喜欢我的。

原因是那一篇好几个月前,他所打的百字文。

以及那天他所说的喜欢。

我一直也坚信着,他只是为了不让我考试分心才不找我。

现在想起来都觉得自己很白癡的。

他的确忙啊,在工作时不就忙吗。

但在等巴士、坐车的时候不就不忙了可以回覆我了吗?

可是他没有。

那只是证明他对我已经失去兴趣。

他所谓的「喜欢」只是建立于性之上。

一但得手了,我就已经完全失去价值了。

对啊,尤其是像我这幺噁心的人,更加值得被嫌弃啊。

他的确很优秀,我果然配不上他。

打从一开始就应该知道这种不洁的关係不能维持太久。

可是我愿意去相信。

相信人会被感动。

相信他会爱我。

一次又一次的被同一个男人伤害了是什幺回事。

明明都知道他不是真心爱我,只是想和我搅,但还是一而再再而三地喜欢他。

以前看到相关的报道时,也会觉得那些女人是活该的,外人都看清了这些真相,而他们却仍然被蒙在鼓里,盲目地爱着对方。

可是现在到自己的时候,我怎幺不懂得抽身而出,倒是让对方一再地伤害自己。

明明,他说过他喜欢我。

明明,他曾经这幺热烈的缠着我。

一句「係甘」,就完结了我们的关係。

最后wts被block了。

因为我问了一些不该问的东西,但我只不过是问他「係唔係DSE之后就会承认我」。

我用真心、身体作赌注,赌上了两个月的时间。

最后,赌赢了,却没有半点开心的感觉。

他果然只是在骗去我的身体。

但他那天明明就说过喜欢我、DSE后会承认我、说过下次一起吃饭。

这只是逢场作戏的说话吗?

fb不被回应,他说他刚刚在开会。

开完以后,还不是不被理睬吗?

最后,终于被逼接受这个现实了。

我被嫌弃,因为我髒。

以往被侵犯过、弄伤下半身失去处女膜,那天他进来的时候,一定很失望吧。

可是我还是很想跟他道歉,本来都想等关係稳定后,才慢慢告诉他。

可是现在没有机会了吧。

还会是师生关係吗?

我不知道。他大概根本从没当过我是他学生吧?

我既然被他这样找上了,我也相信我不会是第一个,亦不可能是最后一个。

他教了这幺多年,到底有多少女生上当了,根本不能想像,尤其是读女校的更容易上当吧?

现在,他看我的眼神大概就像看乞丐一样吧。

他明明说过喜欢,但从没说过我是他女朋友。

即使上了床后,还是不肯给我承诺。

一开始,他就只想要性吧。

怎幺我一直都不知道呢。

或许我其实早盲发现了,只是自己还是不愿去承认罢了。

一直都很喜欢的一句话。

「能被你欺骗的,都是愿意被你欺骗的人」

我果然很喜欢他呢。

一直以来都不承认我、不作出爱的承诺,原来就是这样吗?

一旦出事了,也可以说是我误会你喜欢我,死缠烂打的绕着你不放,然后你就可以漂亮地抽身而出,留下心碎的我在原地,妄想你的离去是有原因的。

要是我一开始没有做这个梦,妄想师生恋是有未来的。也许醒来以后,心里的失落感也没有这麽强烈吧。

年纪相差10年并不是什幺问题啊,明明邻舍的「烧菜」不是一个很好的证明吗?

而且我也有好好的缩短我们之间的距离,为什幺最后还是徒劳无功?

这段秘密的关係,没有人知道我们的关係,甚至连我的好朋友也不知道。

也不知他有没有告诉谁,看样子就不会了。

我们都没有合照过,也没有在fb ig里发过什幺暧昧的公开贴文。

很祕密的一段关係,除了我俩后,也没人知道。

要是被起底了,也不难知道是他公开了我出来。我也知道他要毁了我很容易,只要随便地向学生吐苦水,假装一副很可怜的样子,然后「不经意」地爆出我来,其他手尾就不关他事。

我会被他的学生起底,他学生数量这幺多,我绝对是不够他来的。

然后他只要装模作样地在fb ig上扮政治人物般的道歉,挤几滴眼泪,承认自己年轻时犯下的错。很快地又会得到学生的爱戴。

届时学生大概就会说「人红多是非」、「无中生有」、「清者自清」之类的话,他又能得到学生拥护。但你要是没做过的话,别人会这样抵毁你吗?

加上,他脑筋的确很灵活,教通识而且又擅于文字艺术,要打一篇集合完美的论点、论证、论据的十全十美的「解释」,取得学生同情,也不成什幺难题。

而我呢?很快就会被冠上无耻、坏学生、勾搭老师的罪名,被唾弃。受尽世人的指指点点、被起底。

可是我这一年来所犯下的天真错误,不就正在承受了吗?

爱情,要是一道简单的数学题有多好呢?

人生,还真的不公平呢。

有权有势总能够轻易扼杀别人,冇权的呢?怎幺解释都不被相信吧?

于是,他又能够轻易地得到女生欢心,继续引女生上床。

重複的错误,就不应重犯了。

同样的痛苦,也应由我作结束。

既然他能找上我,我想我也不会是第一或是最后的。

也不敢想像他当了教师这幺多年,到底欺骗了多少女生。

今天鼓起勇气在这里发文,是因为不想再有女生承受同样的痛。妄想师生恋是有未来的。所谓「爱」、「喜欢」其实都只不过是自己的一厢情愿。

我不是圣人,也没法再站在什幺道德高地,毕竟我也做错了,被爱沖昏脑袋,天真的以为他是真心爱我的,相信所谓的柏拉图式恋爱,才会一而再地被他践踏自己的尊严、感情。明明早就该醒来了,可是我还是愿意去相信他,弄得遍体鳞伤的。

早就该知道,他那个很会拆题、理解能力高的脑袋是非常的厉害,巧妙地结合相当好的语文能力,就能轻易地置身事外,不留半点痕迹,甚至可以再钓下个女生?我不知道,也不敢再想像。

>>

总是在fb ig里看到大家讚他很体贴、很温柔、暖男、好男人、好老师,我总会觉得很可笑的。

体贴吗?

的确,他对学生真的很体贴。

但对他所谓「喜欢」的我,就是另一回事。

不肯作出爱的承诺、不肯为我着想,就算是我在考dse也在求性、面对我不要愿做的事,还在强逼我。

他似乎从不知道,体贴的人不会讚自己体贴,正如谦虚的人从不会说自己谦虚。

暖男?

你大概只在相片中、他所做的行为中看到部分。

暖男会在知道对方不喜欢之后,还逼自己「喜欢」的人交吗?

暖男会和自己「喜欢」的搅后,立即工作吗?

暖男会在搅后翌天,不慰问对方、不理会对方吗?

每每看到这样的称讚,我总会觉得大家完全被蒙骗了。

是好老师吗?我不敢评论。

的确,他教学是有一定的水準。

可是,我心中的好老师是绝对不会勾搭学生的,即使是面对学生的诱惑,也应该坚守自己的道德原则。

是好男人吗?我可以告诉你,绝对不是。

好男人大概不会只求性不求爱吧?

面对自己「喜欢」的人,也不会搅后,面对对方的质问、在对方开声之下仍不承认对方吧?

当时我也明白这种关係不能曝光,但我只是想亲口听他承认我是他的女朋友,这样也不太过分吧?

他说过会有dse后承认我,而我还真的相信他,让自己再度受伤。

结果,他block了我wts,inbox也不回我了。

所谓的「我开紧会,点覆你?」,其实只是为自己的厌倦找藉口、下台阶。

本来还想打千字文厚脸皮地去问他有没有爱过,不过既然他也表态得这幺明显,我也不

很讽刺的,总是在他课堂上、fb ig上看到些教学生做人的道理。

有两句,很深刻的。

「害人的事一次都不要做。」

「性伴侣,无论几多岁都唔好有。」

大抵就是这样。

可是欺骗学生感情、骗去别人第一次的人,不也是他吗?

这若不是害人,是「教育」的一种吗?教会我成年人的价值观?让我提早成长?为将来作好準备?是「爱」的教育?

如果一年前,有人告诉我,他是个这样的人,我绝对是不会相信的,也很难相信。

结果应验了那句俗语。

「知人口面不知心。」

我常常在想,若没有发生这件事,大概,他在我心里会是一辈子的好老师吧?

希望知道他是谁的人不要公开他出来,不知道的,也不要八卦了,只要他的学生知道我在说谁,小心提防就好了。

发表以后,我就知道以后也无法回头了。

我很怕。

但我更怕有人和我受到同样的伤害。

不知道他现在是不是有新目标才这样不负责任地甩掉我、随便地打发我走,也希望你可以小心点。

失去身体的第一次,并不痛。

就当是交了学费,学到宝贵的一课。

可是心里的伤又该如何填补?

当碎成粉末以后,又该如何修补?

总是好羡慕当小三的人,即使他们得不到名份,还能得到爱人的爱。

可是我呢?付出身心后,有得到相应的爱吗?

「我有千万种见你的原因,却没有一个能见你的身分。」

原来不被承认,会只这样难受的。谢谢你让我提前感受到了。

没有任何的交代、解释,一句「係甘」,应验了那句歌词。

「It' s how the story end.」

不公开你的名字,是我对你的最后保护。

正如他上堂常说的一句话。

「大个仔、大个女,係时候为自己做嘅事作出承担。」

我不知道他是不是找到比我更好的目标、更易哄骗的女生,但我真的很希望你他可以好自为之,不要再错下去,再勾钓其他女学生,因为我很爱他,不想他再错下去、伤害别人。

这真的好伤好痛好崩溃。

说好的就算变心也要dse后才跟我说,他却提前了一个星期说了。

他真的很自私。这几天以来完全吃不下、哭还多过睡着,不洗澡不洗头不吃也不喝,没有力气去下床,也不要说什幺温书,去考DSE了。

要是知道补了通识会变成这样,就算dse只得u,我也绝对不会来补习的。

爱上你,是个很幸福的恶梦。

十八岁的成人礼,提前收到了。

谢谢你提前教会了我成人对爱对性的看法。

刻骨铭心的痛会一辈子都记着。

最后,好自为之。

不要轻易相信所谓的爱、喜欢,将第一次交给对方。

还是那句老土的话「知人口面不知心」。

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